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中国式父母,正在用付出毁掉下一代

来源:5511彩票网www.wxncq.com 日期:2017-09-28 08:48:31 分类:家庭教育 阅读:

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文/Jenny乔

最近,汇丰银行发布了一份全球教育支出调查报告

小学到大学教育花费上,中国香港以超过世界平均平三倍的13.2万美元高居榜首,新加坡、中国台湾和中国大陆分别以7万、5.6万、4.3万美金位列第三、第五和第六。

报告还显示,82%的家长已经做好孩子成功做出“牺牲”的准备,超过三分之一的中国父母几乎完全丧失了自己的个人时间

教育问题上,中国父母又一次碾轧了世界。可即便如此,仍然有超过七成的中国父母自己还没有为子女做到最好

无独有偶,最近一篇《月薪三万,还是撑不起孩子的一个暑假》的文章在朋友圈疯传。一位当高管妈妈月薪三万,可因为孩子一个暑假就花了三万五,她连新衣服都不敢买。

于是,当人们问为什么有些人不愿意生孩子答案无一例外:贵和

倾家荡产几乎成了中国式教育的代名词。

父母付出牺牲却没有换来热气腾腾的好日子,反而造成了很多亲子关系的困局。

我从不怀疑父母子女条件。可牺牲不是,是糊涂

之名的保护,其实是一种剥夺,它剥夺了孩子人生中最重要的两种感受满足感和边界感。

周末,邻居Maggie夫妻去参加朋友的婚礼,把四岁的儿子小宝托我照看。本以为小宝平时和儿子得那么好,照顾他应该不是件难事。可Maggie把小宝送来的时候,我眼了。一箱子的儿童用品和一张写得满满的时间表,无辜地跟我说了一句,麻烦你了。

吃完早饭,我照例带儿子去小区花园散步。于是,招呼着小宝往外走,走到门口,发现小宝呆呆地站在我身后,看了我一眼,又低下头,原来还没穿鞋。

他眼巴巴地看着我,我拉着他坐下来,教他穿鞋,儿子不吵不闹地坐在旁边,帮我一起教小宝穿鞋。我们花了整整一个小时,才穿好鞋,小宝笑呵呵地跟着儿子冲出门。

晚上,Maggie来接小宝,聊了两句,她就急着带小宝回家。小宝像白天我教他的一样,自己拿起鞋往脚上套,费了半天劲,才发现穿反了,急得满头大汗。

Maggie看着急,冲上去帮儿子把鞋换过来,小宝哇地一下就哭了。

Maggie一边拎着大包小包,一边哄着小宝,狈不堪地走出我家。这样养孩子,怎么可能不

根据德国理学家埃里克森的“新精神分析的人格理论”,孩子在1-3岁,就会形成关于自我观念开始寻找自我价值

而在这个时期里,父母孩子过度帮助,就会让他们觉得自己无能为力,从而产生挫败感。

孩子需要的是被需要和被肯定感觉,而这种感觉来自于独立完成一件力所能及的事,或者伸出援手为他人提供帮助。而在很多中国式家庭里,孩子却只是问题制造者。

孩子为中的中国式家庭里还有另一种危险孩子没有界限感。

孩子摔倒的时候,我们立刻飞奔而去,扶起孩子,拍掉他身上的尘土,用各种方法哄他

孩子背不动书包的时候,我们想也不想,就伸手接过那个并不沉重的书包。

全能父母的跨界帮助,很容易孩子自己本该承担责任当作是父母的义务。

所谓界限感,就是自我和他人的差别

缺少界限感的孩子,因为分不清自己感觉别人感觉,所以常常以己度人,分不清人际交往的边界。

姨妈家有个从小被宠大的妹妹,从上学到生活,所有的事情都由父母打理,甚至工作都是爸爸托人找的。

她每次到我家串门,只要看到桌上的好东西就会开始随意摆弄。我关紧的房门,她更是如入无人之境。

有一次,爸爸从日本带了一盒包装精美的和果子说给姨妈和姨父尝尝。表妹想也不想,当着我们的面,就把盒子打开,说自己先尝尝,丝毫没有觉得不妥。

她经常抱怨身边的人对自己不好,总是喜欢评论别人选择。人际交往中,她困难重重。

小时候没有被尊重界限感的孩子长大之后,也不会懂得尊重别人的界限感。

很多父母都有一种困惑,得少的孩子缺少安全感,得多了又容易变成溺

有这么几个关键值得思考

1、在安全范围内让孩子感受挫折

害怕孩子伤害,是父母最大的焦虑,但父母敏感却会让孩子变得无比脆弱

美国临床理学家温迪?莫格尔就曾说过,当父母倾尽全力不让孩子体验到不适时,他们长大后,反而不知道如何面对正常的挫折

生活里,你一定经常看到,孩子哇哇大哭的时候,父母第一时间冲上去,安抚他们,用各种各样新鲜的意儿转移他们的注意力,以致于孩子从来没有完整地体验过一次疼痛难过恐惧感觉

可是,没有体验,就不会成长孩子远比我们想象的坚强,他们有自己的方法处理伤痛、维持秩序。

父母工作是在适当的时候,给予提示和帮助,而不是直接代替他们解决困难

2、为孩子设立界限,温柔坚定地说不

邻居Maggie经常跟我说,小宝是家里的宝贝,她总自己一旦说不,就会失去小宝的。每次听到小宝说,奶奶妈妈好的时候,她都如刀绞。

亨利克劳德在《为孩子立界限》一书中说,父母一旦产生对孩子依赖孩子不仅得不到适当的管教,还学会了“把收走,就可以得到想要的”这种功课。他们在用情感威胁父母,以得到自己想要的。

聪明父母懂得如何温柔坚定地说不。

有一次和朋友出去吃饭,她带着两个八岁的双胞胎儿子。

男孩在这个年纪特别烦人,这两个孩子也不例外,坐在后排不停地吵闹。朋友果断地把车停在了一边,认真严肃地跟孩子说:你们太吵,影响妈妈开车了。如果你们再吵,我就不开车了。

两个孩子立刻安静了下来,朋友开动了汽车,可很快就原形毕露,朋友又一次坚定地停下车。几次下来,孩子学会控制自己情绪

父母子女,并不是越多越好。合理地设置界限,才是孩子最好的方式。当他知道自己行为会带来什么样的后果,他们才会管理自己行为

3、让孩子为你付出

父母思维方式决定孩子人生高度糊涂父母会一味地为孩子付出聪明父母懂得孩子付出,亲子关系越好。

理学上有一个南风效应,来自法国作家拉·封丹的一则寓言。

北风和南风比威力,看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一个寒冷刺骨,结果行人把大衣裹得紧紧的。

南风则徐徐吹动,行人一热就脱掉了大衣,结果,南风获得了胜利

父母就如同这阵北风,无论外力多强,也比不上孩子的自发力量。一个人愿意成长独立,不是因为有人告诉他成长重要,而是成长过程中他找到了满足感。

每个人都有自我实现需要孩子也是,但他们自我实现的方式比成人简单很多。很多你眼中微不足道的小事,洗一只碗,倒一次垃圾,甚至只是伸手去按电梯键,他们都能感受自己价值。而父母需要做的,只是让出一个身位。

孩子并没有我们想象中脆弱,而父母学会孩子面前示弱,让他们像闯关一样帮你来解决问题。当他们帮你做事的时候,才能找到被需要感觉

在中国式家庭里,父母不是付出得不够,而恰恰是付出得太多了。

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